我做了一个梦，不是噩梦拉斯维加斯的事情，大概也不是鬼影噩梦，但是，哪怕是在梦中，我也十分确定，这是一个噩梦。在这个梦中，我的意识比任何时候在梦境中时都要清晰，在身边流淌的画面美轮美奂，白色的花瓣在空中飞扬，而我就置身在这片花海中，却感受到有某种深沉的恐惧，藏在这美丽的画面背后。仿佛，飞扬的白花，同样预示了一个死亡和绝望的结局。

那是无论如何，也无法摆脱的束缚感，让我难以迈动步伐。我想要走出这片花海，逃离这种侵蚀内心的绝望，可用尽了全身的气力，双脚也好似灌了铅一般。我不感到疲惫，只是，双脚不听使唤。

我很熟悉这个恐惧，当我面对“病毒”，面对“江”——或者说，当我觉得自己面对的是它们时——这种深沉的，无可逃脱的，充满了侵蚀力的恐惧，就会油然而生，就好似它一直深藏在身体和内心深处，而我一直没有注意到，直到感受到它们的降临。

“白色克劳迪娅。”我听到耳边有人轻声说。

我不知道是谁在说话，有熟悉感，却很模糊，无法定位是自己所熟悉的某个人：是阮黎医生？是真江？是富江？亦或者，就是“江”本身？当然，这声音，也很像是我自己的心声。

我想回忆起来，为什么自己会做这样一个梦，不过，我自以为可以想起的事情，都朦胧得不可思议，简直让我不由得扪心自问，此时自己所感觉到的“意识清晰”。是真的吗？

我的思维，就如同踏上了一条单行道。我想，不应该是这样的，但是，完全无法让思维调头，亦或者前往另外一条路线。

我的想法。似乎一开始就是注定的，它在一条注定的轨道上狂奔，这样的感觉，让我越觉得，当自己开始产生想法的时候，就是自己最愚蠢的时候。

然而，思考是美妙的。当我思考的时候，我总觉得自己有办法逃离和拯救那些悲伤和绝望。当然，实际做不做得到。是另一回事，可是，如果不思考的话，我想，自己会一直沉浸在这仿佛通往深渊般的恐惧中吧。

“第一个词语是梦想，

从沉睡中，

把我内心的秘密悄悄地带出来……”

声音又响起来了……断断续续，但和之前的内容不同。那声音就好似快要从风中消失一般，没听到的部分融化在空气中。白色的花瓣还在飞舞。我迈着沉重的步伐，追寻声音的来处，它就像是直接出现在我的脑海中，又像是回响在四面八方，时而靠近，时而疏远。但我觉得，一定是有一个确切的声源。我想找到它，我不知道它是什么，但我想，也许它叫做“江”。

“……顺流而下寻找钥匙。

顺川而下走到尽头。终会到达“里”之所在。

手持钥匙的人们啊，应遵循以下所记出前往理想乡。

第一夜，奉上钥匙选中的活祭……”

声音仍旧空灵而优雅，在花瓣飞舞的景象中，充满了迷幻的美感，可是内容却渐渐生出不详。我就一种强烈的预感，这种预感让我忍不住要捂住耳朵不去聆听。然而，我无法这么做，就像是体内存在另一个意志，当我去抗拒的时候，这个意志就会愈加清晰起来。

我突然想起来了，自己是一个精神病人。

“我是谁？我是高川。”这是当然的，我一直都没有改变。

那么，对“高川”说话的人，是谁？

对这个问题，答案原本可以脱口而出，可当我准备回答时，答案突然于脑海中消失了。

我只知道，越是追寻这个问题，恐惧感就会越来越浓重。但是，这种增加的恐惧，似乎也意味着，我正在靠近答案。

我不得不仔细聆听这个飘渺不定的声音。

它唱着：“……第二夜，余下来的人啊,撕碎紧靠的两人。 第三夜，余下来的人啊,赞颂吾高贵之名……”

我不明白，这其中的代词具体指的是谁，亦或者，指的是什么。

紧接着，内容又开始变化：

“第二个词语是风，

让我摆动翅膀飞向上帝的臂弯，

数着已消逝的悲伤往事，

金色的苹果，又有一个掉下来……”

在哪？我停下脚步，觉得声源就在身边。我彷徨四顾，可四周一如既往，是一片花的平原，白色的花瓣如同霜雪一样，絮絮飞向空中。我觉得浑身乏力，顿时跌坐在地上，紧接着身体也躺了下来。

“第三个词语是希望……”我突然觉得，这其实就是我自己的心声。

“第九夜，魔女复苏，无人生还。第十夜，旅途结束，终至理想之乡。”声音变得不像是我的心声了，它是从身后传来的，我感觉到身后有人，在完全回过头，看清楚对方之前，我的眼角，似乎已经映出对方的身影，然后，当我完全转过去的时候，后方除了飞舞的花瓣外，什么都没有。那个声音的主人，就像是泡沫一样消失了。

“你相信我吗？”声音又一次在身后问到，这一次，更加清晰，似乎是阮黎医生的声音。我想起来了，她的确问过这样的话，我当时无法回答而沉默，现在的我，只是在做这一场噩梦。

“阮……妈妈……？”我不敢转头，生怕一如刚才，非要去看到它时，它就会消失不见。

“你……爱着我吗？”声音再一次响起，却不再如之前那般有一种清晰的感觉，似乎仍旧是阮黎医生，但又似乎变形成了别的什么……

“江？”我仍旧没有回头，只是这么问到。在我的心中，另外一个回忆浮现出来：

“很明显，故事中的‘江’，是你以我为模板塑造出来的。”阮黎医生曾经这么说。

当时我无法回应。但也不觉得，阮黎医生只是一厢情愿。当时的感觉是如此暧昧，让人尴尬，让我下意识就想要反驳。

“江和阮黎医生，不是同一个人。”这样的反驳，似乎是理所当然的。可是。我没有这么做。

背后的声音变得很淡，就像是呼吸，仅能表示，它是存在着的。我没有回头，只是这么回答：“我的确爱着你，江。我希望，你是存在的。”

然后，它消失了。

我猛然从梦中醒来，完全没有缓冲。突然间，眼前的景象，就从漫天飞舞的白色克劳迪娅花瓣，变成了陌生的天花板。也在这个时候，我才确定，自己之前那自我感觉的“意识清醒”，不过是一种错觉，现在自己的意识。才是真正清醒的。

完全没有刚睡醒的懵懂感，思维锐利而快速。情绪却在膨胀，显得空洞而怅然。飞速转动的思维，也无法彻底填补这种空洞而怅然的感觉。我觉得，自己有许多事情要去做，却不知道，到底该先做点什么。从什么地方着手。总有一种，愚蠢的自己，无论做什么，都只会在终局时品尝到失败和绝望的滋味。

不，我一定可以成功的。一定可以做到自己想做的事情，如果没有这种坚持，至今为止，我所做的那一切，又有什么意义呢？我这么想着，翻身坐起，不由得细细品味起，这股负面而颓废的想法和情感，然后，在这样的做法中，让自己被某种残酷的理智所支配。

我可没有太多的时间，浪费在这种自怨自艾中。