因为老九沉默的像块石头，我的自杀表演因没有观众而变得越来越索然无味，我甚至无法再像最初那样，将自己真正代入到一个绝望的自杀者角色之中。

有时我杀着杀着，会忍俊不禁，扑哧一声笑了出来，暗想，老崔你这搞的到底算是什么玩意？前一阵你还是身家千万的知名心理医生，现在天天蹲在大便坑旁边玩自杀。

我的人生，真像过山车。

不管我怎么自杀，怎么笑场，老九最多只是看我几眼，或许眼神中有点属于人类的情感，但是一闪而过。是同情？是怜悯？是讥笑？我看不出来。

一个月很快就过去了，弥勒佛给我的最后一次自杀机会，我迟迟未舍得用。

我要选择合适时间，酝酿好情绪，一次击中老九的g点。

一天，吃完饭，回到房间，弥勒佛他们在打牌。我静候着九号去上厕所。他上厕所时间固定，一般在晚上八点左右。

我无法再等下去了，就是今天。

因为今天我心情很悲伤，适合扮演一个自杀者的角色。

原因是今天悦儿来看我了，她问我，聚龙大厦办公室合约到期，要不要再续租。

我摆了摆手，退租吧，那两个文员小姑娘多发一个月工资算是弥补她们。

我做了性质这么恶劣的恶意伤医刑事案件，哪儿还敢妄想继续做心理医生。关门是迟早的事，不如主动关，省了从门庭若市变成门可罗雀让别人笑话。

我辛苦经营的诊所完蛋了，不存在了，当时我心就有撕裂般的痛感。

更悲伤的是，悦儿和我之间若即若离的感觉越来越强烈。

我不能说什么，也没有资格说什么，毕竟是我做了丢人现眼连累她的事。

一个优秀的女警，找了个二进宫的罪犯男友，她怎么面对亲戚长辈？怎么面对同事朋友？

想想她的处境我就头皮发麻。

所以，我看她的眼神，是同情，想说几句抱歉的话，却说不出口生化无限。

而悦儿的表情是明显对我同情的眼神感觉到不解。

毕竟现在是我身陷囹圄，怎么还能用同情的眼神扫视自由的人？我有资格同情别人吗？不如同情下自己。她一定是这么想。

人心是最不可测的，纵然心理学家们摸索出了许多人心的规律和逻辑，可它还是深不可测。

我们从以前的无话不说，到现在总是许多事不愿挑明了说。短短半小时的相处，我们竟不知道说什么，你一句，我一句，如警察问讯犯人，然后沉默。

一沉默，感觉气氛尴尬，双方又情不自禁的各自找废话。

以往和她在一起半小时不够用，觉得度时如秒，现在是度秒如时，如坐针毡的不自在。

当管教催她走时，我竟有如释重负的感觉，我想她也一样。

是什么让亲密无间的情侣变的无话可说，甚至隔膜起来？

我失去了事业，甚至爱人也可能失去，我未来也许又将一无所有……我拼命在心中酝酿着悲伤的情绪，这最后一次自杀，一定要是最逼真演技爆棚的一次。

终于，雕塑一样的九号动了动，我一个激灵，想起过会我就要受罪，手腕都抖起来。

九号果然去上厕所了，几秒后，我尾随着他进了厕所。

出发前我看到弥勒佛又对我比划了一下中指，然后又将大姆指向下，这次的意思很明白，最后一次机会了，再不行老子就看扁你了。

我蹲在九号旁边，张开嘴，怎么也下不去口，或是每当嘴到了手腕，就自动变成了轻咬。

每个敢于对自己下重手的都是丧心病狂的人，因为那要突破意识中的防护机制，伤害自己远比伤害别人困难。

有个学者曾说过，人的基因里，甚至有着几千年前以前祖先留下的智慧。

祖先面对危险时的紧张感觉，面对美食时的愉悦感觉，这些通通会变成下意识反应及人生智慧，通过基因和遗传，一代一代往下传。它们深藏在细胞里，深藏在潜意识里，看不见摸不着，甚至你都不曾察觉。

有些祖先积累下来的智慧浸透在血脉里，已经变成了生物的本能。

所以，那道不伤害自我的保护机制几乎是与生俱来的，是祖先在血和汗中磨练出来赐予下一代的礼物。